errores...

Este fin de semana cometí uno de los errores mas imbeciles que podemos cometer: llamar a un ex (aunque tecnicamente no es mi ex, ya que con él nunca se puede utizar la palabra "novios")

Despues de un examen el sabado por la mañana y teniendo otro el lunes, decidi que la mejor manera de relajarme y quitarme estres era con una noche de sexo. Asi que le mande un mensajito sugerente y picante para que me viniera a ver; eso ya me había funcionado antes: le pegaba un toque y sin falta recibia una visita de él. No necesitaba complicaciones ni bobadas de esas, sólo pasar una buena noche y olvidarme de todo, puede que no fuera muy inteligente por mi parte y que podría llamar a otro como "el pirata", pero todavía no han avanzado las cosas con éste último. Sólo lo he hecho con un chico en toda mi vida, "el camarero", y reconozco que me causa bastante corte llegar con otra persona a ese punto. Tambien tengo que decir que aunque es el unico con el que he estado, creo(más bien espero) que el sexo sea algo más de lo que he tenido con él, no esta mal, pero yo creo que tiene que estar mejor...

Bueno el caso es que el sabado a última hora me llamo y me dijo que no podía venir a dormir conmigo, salía de trabajar sobre las 3 y pico y se tenía que levantar el domingo a las 8, asi que na. Estuvimos charlando 10 minutos como si no hubiera pasado este tiempo sin que tuvieramos contacto alguno, de verdad que ya no se porque este tio me sorprende, es del tipo que ni come ni deja comer, que los "no quiero saber na mas de ti" les entra por un oido y les sale por el otro. Pero por lo menos saqué algo bueno de esa llamada: mis sentimientos por él no han desaparecido, pero si que han cambiado, ya no es el centro de mi universo, ya nada de lo que a mi me concierne gira entorno a él.

Puede que fuera mejor que no pasaramos la noche juntos y asi no volver a sufrir por él, pero sigo queriendo pasar una noche buena de sexo. Puede que este proximo fin de semana celebrando el fin de los examenes con unas cuantas copas, se me quite la verguenza y me lance a por "el pirata" ya de una vez

los examenes me acechan, en unos dias los tendre encima y despues de 6 dias frenéticos habre acabado y mi vida volvera a la normalidad (si es que existe tal normalidad)

estos dias son los que el estudio tiene que ocupar todos y cada uno de los minutos de mi dia, pero me cuesta dormir aunque estoy totalmente exauta cuando me acuesto ¿nervios por los examenes? no, aun no, eso sólo me ocurre el dia inmediatamente anterior. lo que me pasa, son todos esos problemas sin resolver, que no se como lo hago, pero siempre que estoy en epoca de examenes tengo que tener alguna comedura de cabeza rara.

mis comeduras de cabeza son muy variadas y cada vez se deben a una cosa, no suelen repetirse, pero ahora lo que me preocupa es el distanciamiento con una amiga. ella y yo nos apoyamos muxo la una a la otra cuando otras 2 amigas nos dejaron de lado por sus novios (aunque parezca imposible fue a la vez)

haber un pequeño resumen: todo ocurrio al principio del otoño, yo estaba cansada de estar de sujetavelas con ellos 4 y decidi salir con el resto de mis amigos a los que tenia un poco olvidados. ellas no me entendieron y aun hoy no doy mi brazo a torcer porque se que llevaba razón, yo sólo queria sentirme bien y estar en compañía de gente que conocía de siempre y a la que quería un monton. pese a todo yo no keria perderlas, (nos conocíamos de toda la vida) asi que intentaba quedar con ellas de vez en cuando. pero un viernes que las llame me dijeron que no, porque estaba de más y eso me destrozo, me dejaron totalmente de lado y de malas maneras. estuve toda la noche ausente y al borde del llanto, pero tenia a 3 amigos alli que no se separaron de mi en toda la noche y no dejaron que me derrumbara. al dia siguiente toda la pandilla lo sabia, y todos (menos ellas 2 claro) me demostraron cuanto les importo, cada uno de ellos me aporto algo en esos dias. en fin que pese a que tenia a mis amigos y a esa gran amiga eso no evito que estuviera casi 1 mes como una mierda hasta que lo supere... (nunca me he sentido tan mal)

ahora esa amiga esta distante conmigo, antes de navidad tuvimos una pelea, pero yo pensaba que todo estaba arreglado y ahora me doy cuenta de cuán equivocada estoy. ella esta en el grupo porque tiene familia en nuestro pueblo y no la aceptaron todos muy bien (me atrevo a decir que aun hoy no todos le tienen mucho cariño) pero siempre estuvo mas distante con todo el mundo. pues bien ahora esta con uno de los chicos de aquí (el chaval mas falso que conozco) y se lleva "muy bien" con gente con la que antes tuvo unas movidas de la leche, a mi me esta dando bastante de lado. no quiero pensar mal de ella, porque siendo amigas no me lo esperaría, pero tengo la impresión de que me quiere dejar fuera del grupo o eso me ha parecido ultimamente, sin contar que esta totalmente en contra de que tenga algo con "el pirata" (al que no he vuelvo a ver desde el dia de nuestra borrachera) y no se si son por celos, por maldad o porque como dice ella "no quiero que nadie te utilize"

total, que esta mu fría conmigo, distante, no me cuenta sus cosas y yo ya no se que hacer. no se si podría soportar perder a otra de mis mejores amigas, no quiero volver a sentirme como ese mes, fue demasiado para mi y siendo ella mi gran apoyo ¿que voy a hacer si me falta?
no se que hacer.... no se que hacer

finde.... raro????

el viernes fue una noche sin mas, un par de cervezas y pa la cama, lo que viene siendo un "salgo por no quedar en casa" pero en esa atmosfera de tranquilidad y aburrimiento ¿quien se esperaba que casi llegara a pegar a alguien? yo desde luego no, pero reconozco que lo estuve a punto de hacer. el motivo: un amigo gilipoyas y toca-huevos que cuando esta borracho no sabe mas que meterse donde no le llaman. el susodicho es amigo de "el poli" (aunque he de decir que él mismo me a dicho que no lo aguanta, esta con él por los demas) y cuando yo tan tranquila ablando con otra gente me salta "anda, largate de aqui y deja de joderle la vida a la gente" ¿de que va? claramente iba porque a estas alturas todos saben lo de "el poli"(él le confeso a una amiga que ahora estaba echo un lio por mis celos y no sabia que hacer), pero yo no me he metido en su vida ni le he pedido nada, nunca lo haria si no tengo claro lo que siento. total, marche pa la cama de una mala leche que al dia siguiente aun me duraba

el sabado resulto ser un poco mejor, mas que nada por que la bufa ayudo bastante, pero eso no quito que estuviera de mala leche un rato. como el fin de semana anterior, "el pirata" me estuvo tirando los trastos a lo bestia otra vez y yo reconozco que le seguia el juego, lo que me jode, es que el resto de la gente que andaba por alli (una, se supone, "muy buena amiga" mas que nadie) nos estuviera criticando, bueno, me estaban criticando, a mi. me hacen sentirme culpable por algo que todavia no ha pasao, ¿por qué se meten en mi vida? el es un tio libre, dejo a la novia hace exactamente 19 dias y yo soy una chica joven, ¿tan incompatibles somos? ¿no podemos pasar un buen rato juntos? se que al ser los 2 del mismo grupo de amigos los cotilleos serían descomunales, ya que iba a ser lo mas interesante que ha pasao en un tiempo. total el sabado.... no paso na con "el pirata" estabamos demasiado borrachos los 2, y cuando digo demasiado es quedarme corta.

para terminar y como remate del finde "el camarero" parece que vuelve a acordarse de mi. creo que esta sin su "amigita" para follar, pero me da igual, yo no voy a caer rendida a sus pies por 4 bobadas que me diga por sms y por que me ponga ojitos cuando me vea. que se mate a pajas si esta tan necesitao

encontrando el camino

despues de varios dias sin dejar de darle vueltas a la cabeza, ahora me pregunto... ¿por qué necesito pensar tanto en esas cosas? no tengo necesidad ninguna, puedo compaginar las 3:

del primer chico (le voy a llamar "el camarero" ya que tiene un pub) se que no me voy a olvidar de hoy pa mañana, lo que tengo que hacer de una vez por todas es superarlo, lo que tuvimos no va a seguir a delante y no tengo porque andar como una perrina detras de él. se acabo, de mi no se rie ni mi padre.

lo anterior me lleva al tercer chico nombrado (le dare el nombre de "el pirata", ya que piratea todo lo que le manden) Si el chico me tira la caña, ¿por qué no dejar que me pesque? siempre me ha gustado y esta tremendo, pa que negarlo =). ¿por que no darme un gusto pal cuerpo? ademas me hace falta.... jejeje. creo que me lo pienso tanto porque nunca he kedado con nadie simplemente para echar un polvo, no va con mi personalidad, pero ¿alguna vez tiene que ser la primera no? :P

y con respecto a ese amigo mio.... ("el poli" supongo que no tengo que decir a que se dedica) me entere que lleva 2 meses con esa chica y aunque no me gusta mucho verlos juntos (me muero de celos) como ya dije no soy egoista y no le voy a pedir que la deje por ver si mis celos llevan a algo. ¿y si solo es un capricho? no quiero que estropee lo que tiene con ella por algo que ni yo misma entiendo.

perdida....

me siento tan confundida que ya no se que rumbo seguir ¿como es posible sentir tantas cosas a la vez? ¿por cual de todas ellas me decido? ¿como se cual es la decision correcta?

¿Sigo esperandole? él, que aun no se quiere arriesgar, que tiene miedo de reconocer lo que siente, que yo podría hacerle inmensamente feliz y hacerle olvidar todo lo que le volvio de esta manera.... se que si no se ha decidio ya no lo hara, pero le quiero tanto!!!! me costo mucho tiempo reconocerlo, pero le quiero, creo que como nunca he querido a alguien.... y aun asi me pregunto ¿por qué sigo teniendo la esperanza de que venga un dia de estos a mi? simplemente porque soy una ilusa, ¿verdad? tengo que olvidarlo....

pero ¿como? o mejor sería preguntarme ¿con quien?

Hay está ese fiel amigo y confidente, con quien tantas veces he compartido risas y largas conversaciones, que siempre ha querido algo mas que yo nunca le he dado pero aun así no se separo de mi lado. El problema surge de unos celos que han ido creciendo poco a poco estas ultimas semanas, y yo me pregunto ¿son celos por el distanciamiento como amigos o por qué lo he visto con su nueva "amiga"? ¿Es ese el adecuado? puede que si, pero se que seria muy egoista de mi parte apartarlo de ella cuando no estoy segura de lo yo que siento por él y lo que mas quiero es que él sea feliz, se lo merece más que nadie.

Y ¿que hay de ese chico que siempre me gusto? aquel que nunca conseguí por miedo e indecision. Ahora tiene el corazón roto, (se acaba de enterar de que su novia desde hace 3 años le ha puesto los cuernos en su propia casa con 3 tios distintos, lo se, una golfa) lo que yo quiero saber es ¿que hago, si a cada momento se me esta insinuando? ¿que hago si quiere que lo acompañe a casa noche si y noche tambien? se que solo seria algo puntual de una vez o como mucho alguna mas, pero, ¿seria lo correcto? no lo se y me duele la cabeza de pensar si debo o no debo de dejar pasar esta nueva oportunidad


demasiadas cosas y yo demasiado timida para enfrentarlas, asi que no dejo de preguntarme.....
¿Qué hago?